На очереди следующая из восьми потребностей в отношениях – потребность в принятии.
У всех нас, когда мы были детьми, была потребность уважать наших родителей, старших, учителей и наставников и полагаться на них.
Нам нужно было иметь значимых других людей, от кого мы могли бы получить защиту, поощрение и информацию.
К сожалению, у многих из нас эта потребность не была удовлетворена; и, неудовлетворенная, она продолжает вторгаться, требовать завершения и мешать нашим отношениям.
Так происходит, что человек стремиться удовлетворить эту потребность в отношениях с партнером, ожидая от него безграничного принятия, такого, какого он ожидал от родителей, будучи ребенком. Чаще всего наши партнеры не способны удовлетворить эту часть, и мы можем оставаться разочарованными, можем сердиться, обижаться, испытывать вину или стыд, что другой не дает нам то, в чем мы так сильно нуждаемся. Все это приводит к эмоциональной запутанности, в которой человеку трудно различить, где в его отношениях вторгается неудовлетворенная потребность из детства.
Приведу яркий пример.
В созависимых отношениях один из партнеров, проявляя неконтролируемый гнев и нарушая границы другого, может ожидать (бессознательно, конечно) от него принятия, несмотря на свои вспышки ярости. Он ждет, что другой останется с ним, примириться с его агрессивной частью, выдержит его в ярости.
Чаще всего причиной таких взаимоотношения является ранний травматичный опыт этого человека, в котором не была удовлетворена данная потребность со значимым взрослым: родителями или замещающими их людьми. Будучи в раннем возрасте, такого ребенка не принимали в гневе, возможно стыдили, ругали или даже наказывали в ответ. Ребенок вырос, а потребность осталась неудовлетворенной.
Когда человек приходит в психотерапию, он также нуждается в удовлетворении потребности в принятии.
Он ожидает (опять же бессознательно), что психолог будет реагировать на него таким образом, чтобы это не мешало его эмоциональному восприятию специалиста. Другими словами, человек ожидает, что психолог будет надежным, стабильным и принимающим, каким, возможно, не были для него значимые взрослые в детстве.
В процессе удовлетворения данной потребности в отношениях, есть ловушка.
Эта ловушка – идеализация.
Существует огромный соблазн поверить, что перед нами тот самый понимающий, принимающий, заботливый другой, в котором мы нуждаемся. Он может быть в лице партнера, друга, ребенка или психолога. Не стоит пугаться. Идеализация – это естественный процесс, который рано или поздно завершается. Удовлетворить данную потребность можно, завершив процесс идеализации, увидев, что другой такой же обычный человек, как и я, не обладающий сверхспособностями, что другой не святой, чтобы принимать меня в любых моих проявлениях. Важно также прожить фрустрацию, вызванную всеми этими осознаниями, которые могут быть очень болезненными.
Удовлетворение этой потребности дает внутреннюю устойчивость, способность справиться с непониманием, непринятием нас другим. Это наша защита от непредсказуемости в отношениях.
Если вы чувствуете себя в отношениях с другими людьми непринятым(ой), возможно, дело именно в неудовлетворенной потребности из детства. Не ждите, пока она разрушит ваши отношения. Ее можно оставить в прошлом.
